Tempo...Senhor das Ilusões

Não sei quem disputa mais , se sou eu com ele ou se é ele comigo. O Tempo. Ando ficando sem tempo para todas as outras coisas que não sejam correr contra o tempo. E ter tempo de resolver tudo , absolutamente tudo , sem me esquecer de nada.

O tempo me escraviza , o relógio me paralisa e quando me dou conta ,  já chegou em mim outra noite , já passou por mim outro dia . Outro dia em que deveria ter feito mais , em que deveria ter sido mais , outro dia em que não me dei conta nem de mim , que dirá de administrar o tempo que passa por nós nessa nossa louca vida.

Já estamos em Abril, praticamente , o início do ano já foi . Férias , Carnaval , já vem a Páscoa e o tempo corre desenfreadamente e a impressão que tenho é de que , cada dia , menos coisas eu consigo fazer e muitas das que eu gostaria de realizar acabo deixando para trás. Tantas outras , tão importantes , acabo empurrando para baixo do tapete . Por falta de tempo.

É de um tempo para mim que preciso. Um tempo para ser mais , para estar mais comigo , em mim mesma , presente. Me olhando de frente , mirando meus desejos e minhas vontades . Encarando minha realidade , nua e crua , sem tirar nem pôr. Preciso de tempo para um reencontro comigo , em que devo realizar todas as minhas funções de forma natural , sem ser controlada , sem ser escravizada pelos relógios dos compromissos da vida.

O meu pulso demonstra minha algema contra o tempo e uma marca de um relógio eternizado que aparece desde sempre entre minhas cores que se mesclam do canela ao branco escritório , num suave regozijo de saudades de um passado que voou , passou correndo e nem me dei conta . E hoje já cheguei aqui , ao futuro , ao futuro do meu tempo passado. Tempo esse que não volta mais , agora só anda à frente , à frente do meu tempo presente que perco um pouco mais a cada dia.

Não me arrependo do que fiz , pelo contrário. Me arrependo daquilo que acabo deixando de fazer por conta do escasso tempo. Procuro milimetricamente exercitar tudo em favor do meu tempo , administrá-lo da melhor forma que consiga cumprir e exercer sua função de senhor das minhas ilusões. Ilusões estas presentes num passado que se foi , de um presente que passa rapidamente e de um futuro que ainda nem veio, mas que anseio esperar e me escraviza assim , novamente , me deixando à mercê. À mercê do senhor do Tempo... Pará-lo com as mãos ? Detê-lo em meio aos sonhos ? Impossível , ele é implacável.

Tentando Estar Aqui e Agora

Tudo o que eu não precisava hoje é da conjunção astrológica de que o céu está dispondo...Vênus e Mercúrio em Peixes e mais tarde a Lua ! Ah ! Para que isso para quem já tem sempre os dois pés bem fora do chão ? Para quê fazer voar quem já é completamente aluada ? Não , não , mil vezes , não... Por isso a dificuldade em me concentrar e eu achando que era um mero distúrbio Vatta ! E isso ainda bem uma semana antes da minha semana de provas na faculdade , em que eu preciso do grau máximo de concentração dentro de mim e não estou encontrando.

Nesses dias assim , só quero saber de poesia , de sonhos , de ilusões , de falar de amor , de amar , de me encontrar em meus sonhos , de conquistar meus sonhos , de espalhar o amor incondicional , de retribuir o amor , de fazer as pessoas ao meu redor sentirem-se amadas e queridas. Gosto de espalhar a bondade e a felicidade , mas também sinto-me extremamente sensibilizada com tudo isso. Qualquer ato falho ou desatenção me deixam triste ,  para baixo. Qualquer gesto ou atitude mais ríspida ou mais dura têm um efeito implacável nesse coraçãozinho doce e suave... be careful my friends !

Não consigo ver alegria em algo que não venha do amor , em algo que seja duro ou triste... Tanto é que ontem estava tentando forçosamente me colocar na realidade e resolvi estudar Direito Penal. Nossa ! Aquilo parecia uma tortura , um castigo sem fim... enquanto estava estudando Direito Civil tudo fluiu muito bem , ao virar a frequência , quanta diferença ! E tudo por conta dessa minha alta sensilbilidade desses últimos dias. Não sei muito bem , normalmente , lidar com tamanha racionalidade que o mundo me apresenta , mas esses dias isso têm se tornado algo extremamente mais difícil. E ainda todo o favorecimento dos céus, só faz aumentar.

Espero sobreviver a todo esse caos e dar margem à minha fértil imaginação. Preciso mais que isso , preciso também arrumar tempo para desfrutar de minhas poesias , mas está complicado. Estou deixando de fazer algo que amo tanto e isso também me prejudica de certa forma. É algo que me deixa mais ainda no céu , mas me faz bem , e faz falta. Eu estou tentando estar aqui e agora neste momento mas confesso que já viajei até... escrever mesmo esse texto está difícil , porque preciso racionalizar meus sentidos e eles estão irracionalizáveis hoje , emocionados demais.

Se estiver precisando de companhia para sonhar e voar alto por esses dias , pode me chamar , porque eu desocupei meu lugar na Terra temporariamente e fui dar uma voltinha lá nas nuvens. E não pretendo descer de lá tão cedo , pelo visto , com a colaboração astrológica que se formou ficará mesmo mais difícil de me entregar à realidade , mesmo precisando tanto disso...

Inconstância

É hoje , está fogo ! Está tão assim , logo cedo , parecendo até que a lua está fora de curso... Tão complicado que fiquei na dúvida sobre o título que iria dar ao post justamente porque tem a ver com o estado em que me encontro. Fiquei na dúvida entre Inconsistência e Inconstância e acabei achando melhor significar com Inconstância que é isso o que quero colocar , tamanhas dúvidas e inquietações que me cercam no dia de hoje. Segue :

Significado de Inconstância adj. Facilidade de mudar de opinião, de resolução, de procedimento: sua inconstância lhe fez perder amigos. Instabilidade, mobilidade: inconstância do tempo, da fortuna etc. Volubilidade, versatilidade.

Estou assim hoje , exatamente , sem saber para onde ir , para onde correr , o que fazer... Tenho de fazer tanto e tantas coisas que mal sei por onde começar. Ok. Comece do começo. Mas onde está esse começo ? O que é preciso fazer primeiro ? O que é mais importante e por quê ? Está difícil assim , a cabeça descoordenando completamente todas as poucas ideias que estão nela e o tempo passando e algo precisando ser feito. E algumas coisas faltando e é essa a perturbação , desse algo primordial que falta.

É um estado de insolução , de irresolução que gera uma inatividade , uma deficiência , uma coisa louca , realmente... Vou precisar colocar ordem nesse caos e o caos está instalado em mim mesma , não há como fugir e enquanto ele não for deletado , não há jeito , a vida não anda. Até minhas poesias lá do Universidade (http://www.universidadedesentidos.blogspot.com) foram estagnadas por conta dessa displicência e não por falta de conteúdo. Porque ontem mesmo , voltando pra casa no ônibus me deparei com uma delas surgindo assim na mente , fresquinha. E no meio da aula de sexta-feira elas também apareceram e eu pus no papel , só não transcrevi no Blog , as deixei lá , inéditas , impublicáveis , impublicadas.

Daí hoje foi isso, queria falar sobre tantas coisas e tantas coisas me fugiram que resolvi então falar dessa inconstância , do querer uma coisa e fazer outra , do estar de um jeito e demonstrar outro , do querer um lugar mas estar em outro. Essa sensação traz muita incompletude , muito desassossego e é assim que estou hoje , totalmente inquieta e desassosegada de mim mesma.

Acho que preciso me encontrar urgente. Ficaria bem mais fácil se soubesse mesmo até onde estou , mas nem isso consigo saber...É uma instabilidade que me ronda que não está nada fácil. Onde foi parar a minha razão ? Pelos estudos da medicina Ayurveda devo estar passando por um sério distúrbio Vatta , mas aí já encomprido demais o assunto , deixo vocês aí na curiosidade e uma hora eu volto para explicar o que seria isso. Vontade de ficar o dia todo vagando em meus pensamentos sem precisar dizer ou fazer mais nada... Por hoje é só.

Profundidade

Ao buscar no dicionário temos como significado de Profundidade : s.f. Distância do fundo à borda, à superfície: profundidade de um rio.Uma das três dimensões de um sólido.Fig. Caráter ou qualidade do que é profundo, complexo, difícil de entender: profundidade de idéias. E atrelamos aí também o significado de Profundo adj. Muito fundo; que tem o fundo longe da borda, da entrada .Fig. Grande, vasto.

O que vemos hoje em dia é que costumamos deixar as coisas , todas elas em sua grande maioria à borda , sem levarmos em consideração a profundidade delas. Agimos assim em tudo : nos relacionamentos , nos compromissos profissionais , nas amizades , nos estudos , no que buscamos , na vida inteira. Ficamos à margem como se desse modo pudéssemos absorver melhor os resultados , como se assim conseguíssemos atingir em maior grau nossos objetivos. É como se passássemos de raspão pela vida sem em nada nela nos adentrarmos para descobrirmos sua essência.

Tudo é baseado na superficialidade , no frugal , no efêmero , no que passa por nós. Talvez seja um resultado da era da informação , em que somos bombardeados por tantos conteúdos que necessitamos de um sem número de outras coisas para darmos conta de outras tantas... Não sei ao certo , o que sei é que , muitas vezes a razão por optarmos por uma vida à margem é o medo do comprometimento , da entrega necessária , do envolvimento verdadeiro.

Com isso , nos manter à distância é mais seguro , é mais propício , é mais inteligente. Porque nos mantendo à beira da vida podemos saltar dela quando não for mais do nosso interesse em seguir , em continuar dando os mesmos passos ou percorrendo os mesmos caminhos. Até que ponto você pode se permitir ? Até onde você costuma ir nas suas questões , quaisquer que sejam elas ? Você é capaz de abraçar uma causa específica de corpo e alma e envolver-se com ela ? E no relacionamento , você busca conhecer profundamente a pessoa com quem está ou prefere algo bem na borda para observar de longe e quando se cansar poder correr rapidamente e mudar de destinatário ? Até quando e quanto você se compromete com seus resultados de modo verdadeiro , inteiro ?

Dessas inquietações me revisto hoje e vou procurar refletir mais sobre esse assunto e ver realmente até que ponto ando me envolvendo verdadeiramente em minhas questões. Não sei nadar e concordo que o raso para mim seja aparentemente mais seguro. Mas percebo que em muitas coisas de minha vida costumo me jogar de cabeça e alcançar certa profundidade. Porque para alguns assuntos é a profundidade que me dá o sabor , que tempera e que faz emanar o melhor de mim. Muitas vezes o que é raso não me satisfaz e por isso busco ir mais além e me entrego em muitas causas de modo profundo mesmo que depois tenha de submergir. E o mergulho invariavelmente é de cabeça.

A minha fé , do que ela é feita ?

Ontem passei o dia me questionando a respeito de muitas coisas , mas o que mais me aprofundou o pensamento e a busca de respostas foi a questão da fé , da minha fé. Do que ela é feita  e do que venho a alimentando ultimamente ? Por que , mesmo diante de tantas dificuldades e percalços eu não a deixo sucumbir e ela persiste em meu coração , mesmo que em mínimas fagulhas , ela permanece lá no fundo , esperando por um sopro que a reacenda novamente.

Eu tenho uma fé que a mim , em certos momentos , chega a ser surreal , como nesses momentos pelos quais a vida tem andado. Mil coisas contrárias , aspectos desfavoráveis e instáveis em vários setores da vida , dificuldades , problemas , questões a serem resolvidas , e ainda assim eu sinto que ela está lá em seu murmúrio , baixinho , pendurada na beirada do meu coração , me dizendo num gemidinho quase mudo , sussurando : não desista , siga em frente e continue , que você há de chegar. Percebo nisso que não posso reclamar , de nada , não faz sentido reclamar , devo sim continuar e perseguir meus objetivos por mais complicada que esteja a situação eu sempre terei ferramentas que possam revertê-la e me fazer seguir.

Hebreus 11:1 : Ora, a fé é o firme fundamento das coisas que se esperam, e a prova das coisas que se não vêem.

Seria eu uma otimista compulsiva ? Ou uma otimista nata ? Seria eu uma sonhadora inconsequente que não mede esforços para seguir seu coração ? Não sei nenhuma das respostas destas perguntas , mas o que sei é que sigo em frente com uma coisa na cabeça , de que se cair , tantas e quantas vezes for , devo me levantar , se me derrubarem novamente , devo levantar , olhar bem nos olhos de quem me derrubou e seguir novamente , sem olhar para trás.

A impressão que tenho é que me revisto de uma couraça chamada persistência e dessa couraça não me desvisto , até que chegue nalgum lugar. O problema é que não tenho chegado a algum lugar faz tempo e isso está me causando certo desconforto , a couraça parece pesar e eu pareço sentir necessidade de deixá-la de lado para prosseguir , parece que faz muito calor dentro dela por causa da luta constante... Mas o grão de mostarda lá permanece...



No evangelho segundo S. Mateus 17:20, Jesus disse: “Se tiverdes a fé como um grão de mostarda, direis a este monte: Passa daqui para acolá, e ele passará. Nada vos será impossível.”

E nessa constante , sigo , embalada por essa fé , por esse acreditar num futuro melhor , acreditar no dia de amanhã diferente. Sigo. Minha fé é grande , enorme , mesmo que as vezes tente esmorecer ela me remove da ideia e me coloca de volta no caminho de continuar , com esperanças , com ideais , buscando sempre. Como nesse momento em que tudo parece estar dando errado , mas não me faço de rogada , não me colocarei como uma vítima e tentarei reverter tudo , num volume máximo de atividades reconstruídas e novas tentativas. Sigo. Vou andar sempre com fé , ela não costuma falhar , mesmo que as vezes se reduza a fagulhas , ela é algo que nunca se apagará de mim. E tenho dito. E é nisso que vou acreditar.

Relacionamentos Tão Complicados...

Uma das minhas tarefas prediletas é observar pessoas. As observo em todos os lugares que estou , em que passo todos os dias , quando fico a ouvir minha musiquinha nos meus momentos de intervalo de aula ou de estudo na faculdade , quando estou na sala de estudos trancafiada e imersa nos meus livros , apostilas e cadernos também me alongo e dou uma espiadinha no cenário ao redor , entre uma legislação e outra , entre um inciso e outro artigo da Constituição só para ver o que se passa , o que as pessoas estão fazendo , no que estão concentradas.

E nessas minhas observações diárias e ininterruptas , percebo as pessoas em suas nuances , diferenças , características , temperamentos... Outro dia observei um casal. Eles estavam num café que costumo ir sempre no Shopping , mas nas mesas mais afastadas , próximas à escada rolante. O rapaz estava voltado para quem passava pelo corredor , a moça estava voltada de costas para o corredor , só podíamos avistá-la de frente quando descíamos a escada e foi quando percebi que estavam brigando ou discutindo a relação.

O rapaz estava imóvel , pouco efusivo, contido , com o olhar meio inquieto , perturbado , falando baixo. Ela estava visivelmente abalada , como os olhos e o nariz vermelhos , havia chorado , gesticulava muito e falava rapidamente , porém também falava baixo porque não dava para ouvir muito o que ela reclamava.

Desci as escadas e fiquei pensando : por quê os relacionamentos tendem a ser tão complicados ? Por quê não conseguimos resolver algumas coisas e nos deparamos com questões que acabam ficando sem resposta ? Por quê não conseguimos expor nossos sentimentos e se às vezes o fazemos o outro não entende nossas razões e nos torna sem razão ?

É uma eterna inquietação minha essa de que os relacionamentos tornam-se , com o passar do tempo , algo muito difícil de se lidar , algo extremo dependendo da medida com que ele se moldou lá no início , no passado , onde começou a história. E problemas tão antigos podem ressurgir , podem voltar à tona em brigas mais atuais , como num flashback do inferno , em que você tenta esquecer mas sua mente não deixa e se o outro lhe tira do sério é essa a oportunidade para resgatar tudo novamente e jogar as mágoas para fora , revolvendo tudo aquilo que ficou entalado e que você nunca disse ou soube como dizer...

São dois pontos de vista distintos , tentando se equilibrar , dois mundos , dois universos que tiveram seus caminhos conectados à certa altura da vida e se encontraram e hoje tentam se harmonizar , mas os encaixes são complexos , as arestas difíceis de serem aparadas , os panoramas da vida e a bagagem trazida divergem e formam cada indivíduo defendendo a sua verdade , o seu sentimento e tudo isso , na medida do amor ,  fica ainda mais complicado , mais desafiador.

Não sirvo para aconselhar sobre relacionamentos e quanto mais penso , mais dúvidas surgem , mais inquietações me tomam e prefiro então deixar cada qual com a busca de suas respostas , porque apenas cada um saberá de si. Cada um sabe onde seu calo aperta e , como diz o ditado : "em briga de marido e mulher , ninguém deve meter a colher" , porque é o que penso , quem está de fora nunca sabe o que o casal vivencia , nunca sabe o que se passa no universo em que eles vivem e aí fica fácil opinar , mas sem o devido conhecimento de causa , então , deixa de ser válido.

Faço votos para que a conversa do casal tenha acabado bem , que eles tenham se entendido , que tudo tenha tido sua razão de ser e o melhor aos dois aconteça. Em matéria de amor , sempre torço para o final feliz !

Do que Precisamos ?

Muitas vezes na Vida nos deparamos com certas questões que nos fazem pensar em alguns assuntos importantes. Uns aparecem com mais frequência , nas questões mais genéricas que envolvem problemas pessoais e familiares , relacionamentos , problemas financeiros e profissionais , isso de um modo muito amplo , num panorama geral.

Mas a partir do momento em que nos infiltramos pela problemática e chegamos mais perto das questões , queremos saber : do que realmente precisamos ? Sim , porque , muitas vezes , temos a sensação de que somos incompletos , eternos insatisfeitos da Vida e sempre corremos em busca de algo ou de alguma coisa , mas , incertamente , ficamos entre um "não sei o quê ?" ou um outro "por quê e para quê preciso disso nesse momento ?" e ficamos a pensar.

As decisões e escolhas em relação a certos assuntos não são tão fáceis e nos parecem bem mais fáceis quando estão fora , no outro , quando vamos opinar naquilo que está aquém de nós. Torna-se bem mais tranquilo... Mas quando o assunto vai aqui dentro da gente , diz respeito a nossa Vida e as nossas coisas , o cenário muda de figura e torna-se mais complexo. Mesmo assim devemos estudá-lo e tentar decidir.

 

Se olharmos de fora para dentro , numa tentativa de encontrar realmente aquilo que nos falta , nos tentaremos suprir de diversas coisas paupáveis e materiais , por acharmos que ao nos rodearmos de todas essas coisas seremos mais felizes. Mas na verdade , não , muitas vezes , nossos déficits não estão atrelados a coisas materiais , embora acreditamos que sim , mas estaremos necessitados de coisas mais superiores que podemos nem nos dar conta. É uma informação sutil que nossa alma manda e que nos confunde sempre que chega.

Eu não conseguiria enumerar quais ou o quê de todas as coisas poderia me deixar mais feliz hoje , mas sei que está tudo aqui dentro , interiorizado e que meu coraçãozinho pulsa por algo intocável , impalpável , impagável , algo que transcende e que suplanta meus desejos materiais. Algo que tem a ver com a busca interior , com a essência e não com a casca. Algo que me motiva e me faz tirar os pés do chão , faz meu coração bater mais forte e acelerado toda vez que entro em contato com essa emoção.

É algo interno , escondido , guardado lá no fundo da minha alma , extremamente protegido e refugiado dos males do mundo externo , ali , no meu mundinho , no meu tesouro guardo tudo o que realmente importa para mim e é de tudo isso que preciso hoje. Trago comigo. Aqui , em essência e proteção , interno , meu , para sempre.

E você ? Do que você precisa ?

Um Pouco de Razão

Sabe , agora que reiniciei meus estudos de Filosofia , fico pensando... um pouco mais de razão está caindo bem em minha vida , neste momento.

Sim ! Porque sou a emoção em pessoa (quem me conhece, sabe) , a intensidade de sentidos emana dos meus poros e vivo a divagar em meio às minhas indagações e questionamentos relacionados ao vasto universo dos sentidos , do sentir , da emoção rasgada e vivida de forma integral. Confesso que muitas vezes torna-se difícil atar meus pezinhos aqui no chão sem alçar voo. Mas sempre , de algum modo , mesmo que no outro e pouco em mim , sempre busquei a razão...

E nas aulas de Filosofia na faculdade tenho entrado em contato com esse mundo. O mundo do pensar , do raciocionar , do comprovar logicamente aquilo que é pensado , que é sentido , que é vivido. E isso está trazendo não só conteúdo à minha vida , mas construindo alicerces , me dando certas bases que precisava estruturar realmente aqui dentro para , desse modo , conseguir tornar-me um ser humano mais forte , mais denso.

Da forma como eu andava (sim , passado , porque hoje já mudei isso um pouquinho) , qualquer ventinho que soprasse me derrubava de minhas nuvens e chegar ao chão toda esfolada e ressentida era um fato. Agora , com as ideias sendo ordenadas e a razão tentando se encaixar em algum lugar por aqui , a coisa muda de figura e já consigo percerber seus tons e seus traços sorrateiros por entre meus cabelos e dentro da minha cabeça , penetrando meu ser , de modo incontido.

E isso está me fazendo bem , porque estou conseguindo enxergar melhor as pessoas e esse universo conturbado que nos preenche todos os dias. Minha essência está sendo mesclada de uma forma mais interessante , com mais pé no chão.

Pode ser também por conta da maturidade instalada e demarcada , na última segunda-feira , com mais um aniversário anunciando o peso da idade. A experiência de vida também conta um pouco e tem me ajudado nesse sentido , mas acho que não só... há a mudança específica mesmo de acordo com as novas informações e os conteúdos que vão sendo apurados e estudados com mais clareza.

Nessa divagação sobre a razão , começo a estudar e entender as pessoas também em seus universos , de outro modo. De um modo menos simplista e mais profundo , de um modo que me faz analisar porque uns agem de um jeito enquanto outros seguem pela total contra mão... Observo as pessoas , tomo mais contato com elas , percebo suas impressões e suas observações e admiro a cada universo diverso do meu de uma forma mais relevante.

Aqui mesmo , no Blog , visitando os Blogs dos meus amados amigos , me deparo com seus mundos , suas crises , seus pensamentos e seus pontos de vista , às vezes , tão diversos dos meus , mas tão encantadores , tão vastos , tão únicos. Acho que é aqui que mora a beleza da humanidade. Dentro dessa capacidade de pensar e de se expressar imprimindo sua marca no mundo de um modo tão particular.

E a cada dia , me encanto mais com esses múltiplos universos que se deparam em minha frente , dessas pessoas que hoje fazem parte da minha vida e daquelas que ainda virão a fazer , num futuro não tão distante. Em cada nova descoberta , uma oportunidade. Mágica e louca vida , vamos segui-la e vivê-la , apenas , porque o tempo , esse mago , passa por nós impiedoso e muito depressa para outras convicções que fujam ao viver. Carpe Diem.

Nesta Data , a Mais Querida...

E porque hoje é meu aniversário , quero agradecer. Agradeço , primeiro a Deus , por ter me dado a dádiva da Vida , por ter me criado , como sua filha , como um ser de luz , como um ser humano , dotado de responsabilidades , sonhos , desejos , e por querer ser um exemplo Dele aqui na Terra junto aos meus irmãos. Agradeço infinitamente.

Segundo a meus pais , que me geraram e me deram a oportunidade de reencarnar novamente , de desfrutar toda a vida que tive e que tenho ainda hoje , das minhas lições que me ensinaram a ser quem sou hoje , das lições de humildade e respeito que sempre me dedicaram , em sua grandiosidade são meus maiores exemplos de Vida , o seu João (que está no céu, fazendo companhia a Deus) e minha querida dona Neide que , como brava guerreira , está ao meu lado sempre , quer seja nos meus melhores ou piores momentos.

Terceiro a minha família toda , em principal a minha Vó , dona Maria , do alto dos seus lúcidos 92 anos ainda me ensina tanto , me criou , me ensinou a ler , a escrever minhas primeiras sílabas , a fazer minhas primeiras continhas , a dar meus primeiros passos...Criatura amada e querida do meu coração, significa muito para mim , me dá todo seu amor e seu carinho , me acolhe e me ama sempre infinitamente e eu recebo toda a vibração desse amor diariamente , dela e da minha querida Tia Irene , que é outro anjo em minha Vida e , junto de minha vó também me ajudou em minha formação como pessoa que sou. Ao Edson , essa pessoa que está ao meu lado há 12 anos e é meu amigo de todos os momentos , os bons e os ruins , os terríveis e os imprevisíveis. Meu irmão , Marcos , único , querido e idolatrado : salve , salve... pessoa especial também em momentos fundamentais da minha Vida. Ariano como eu , sangue bom e pessoa singular. Todas as outras pessoas da minha família , que são muitas e não dá para serem incluidas aqui nesse rol para que eu não me esqueça de ninguém , então , incluo a todos , sem exceção ! Agradeço a vocês !

Quarto lugar a família que escolhi : meus amigos e as pessoas que me querem bem ! São seres de luz , especiais mesmo , que me fazem a cada dia , aprender mais , querer realizar , querer viver , querer crescer. Me fazem tão feliz esses amigos que aparecem em minha Vida , seja pessoalmente ou virtualmente aqui através da telinha. Essas pessoas têm um siginificado indescritível em minha Vida e sempre estão ao meu lado , quando mais preciso e também quando estou feliz , compartilhando os momentos. A Vida sempre me dá grandes presentes e alguns deles são essas pessoas que convivem comigo todos os dias. A todos o meu mais sincero : Obrigada !

E eu , ariana convicta , brindo hoje com todos vocês , esse momento , de mais um ano que se inicia. Um ano que , segundo a Numerologia , promete muita inovação , muita renovação , muita transformação... Um ano que me trará (já vem trazendo há algum tempinho...) alegrias , projetos , ações novas , idealizações , quer seja em quais forem os campos da Vida : material , pessoal , profissional...

Já venho sentindo essas boas vibrações do Ano 1 em minha vida desde o final do ano passado. Muitas escolhas já fiz , muitas decisões e mudanças foram inciadas e os projetos se encaminham , diariamente , numa constante evolução.

Esse é o dia mais importante do ano para mim , porque é o dia em que me renovo em todos os sentidos e me sinto assim , nessa energia de renovação. É um momento mágico , é como se eu tivesse o poder de zerar o cronômetro... Não é a mesma sensação do Ano Novo , é diferente , porque é pessoal , é minha e só ! Minha e de quem mais faz aniversário hoje , né ? Mas minha no íntimo e especial dessa forma.

A Astrologia acertou em cheio ao escolher para Áries a representação do carneiro , porque sou um bichinho assim mesmo , fofinho , dócil , leve , mas vivo dando minhas cabeçadas por aí , abro meus caminhos se preciso for e não meço muitos esforços para isso. Vivo sempre a atravessar obstáculos para realizar meus objetivos e assim o é , desde que me conheço por gente. Ariana doida...rs... Às vezes assusto , mas depois , quem me conhece mais a fundo , vê que meu coração é puro e desprovido de maldades e amo infinitamente a todos os meus amigos e aqueles que me querem bem de alguma forma.

Sou grata ao Universo por mais este ano que se inicia de maneira mágica e imprescindível neste momento. Namastê !

Por coisas mais simples

Sinto assim , sempre me invade essa necessidade das coisas absolutamente simples e não vejo porquê não possa ser assim sempre. A vida , um emaranhado de coisas simples , pelo menos a minha vida , gostaria imensamente que fosse.

Ao voltar para casa após um longo dia de estudos e aulas de ontem , na lotação , me peguei pensando num fato : pretendo seguir carreira pública e , mais ainda , pelo andar da carruagem de agora , desses últimos momentos , está surgindo uma pontinha de vontade de pender , lá no futuro , para a magistratura. Daí veio a pergunta que me inquietou : vou ser uma juíza que anda de metrô e toma lotação ? Sim , porque devo pensar nisso , uma vez que dirijo mas não o suficiente para ir trabalhar de carro. Dirijo para as mínimas coisas da vida , para o básico e isso inclui , ousadamente , uma ida ao mercado por semana e visitas à casa da minha vó que fica há uns 20km da minha casa , mais ou menos , em terreno conhecido. Ah ! E o culto na casa espírita aos domingos de manhã , que também utilizo o carro para ir , mas só. Não gosto de dirigir , mesmo ! Fiz terapia de grupo para voltar a dirigir mas só faço o essencial , mesmo tendo na terapia enfrentado a Marginal , a Radial , a Fernão Dias e a Ayrton Senna , hoje , não me permito ousar nesse sentido. Outro dia faço um post com a história de voltar a dirigir... Mas enfim , a questão ficou e eu disse a mim mesma : e por quê , não ? O que me impede de ser uma juíza que ande de metrô e de lotação ? Eu , por acaso terei um rótulo na testa especificando minha profissão ? Não. Então , pronto...sem dramas. Acertado. Simples como deve ser.

É assim , prezo as coisas simples , o preto no branco , o dizer ao invés de calar , o fazer ao invés de desistir , o construir ao invés de criticar , o criar ao invés da crise... Coisas simples em uma vida que já é sempre tão atribulada diante dos percalços que nos acometem , que nos encontram , que tropeçam conosco.

Coisas simples desenham a minha felicidade hoje : valorizo cada novo amanhecer , na esperança de criar algo novo , de aprender e apreender algo novo ; valorizo a chuva que cai branda e nos leva a reflexão , valorizo os raios de sol que aquecem meu corpo e me devolvem novo vigor físico e mental , valorizo cada sorriso sincero que recebo de um amigo , cada palavra de carinho , cada acolhimento que tenho quando busco auxílio entre meus anjos de plantão , valorizo aquilo de que me alimento todos os dias , quer seja um simples pedaço de pão e um café , mas são tão valiosos e penso nas milhares de pessoas que não têm nem esse mínimo para comer em dias como hoje. Valorizo o meu corpo físico que me dispõe a poder estudar , poder trabalhar , me locomover , olhar , respirar , viver.

Valorizo minha família quando estamos juntos a celebrar certos momentos ou dividindo os pesares que vêm de vez em quando. Valorizo Deus , que me proporciona tudo que tenho em minha vida hoje. Sou grata pela vida , por meu aprendizado , por meu crescimento de cada dia , por minha esperança que nunca cessa.

Coisas mais simples que precisam ser levadas em conta , precisamos saber de sua real importância , mais do que qualquer outra coisa. Não é preciso sofrer com o futuro , porque este ainda nem chegou. Simplicidade é o caminho. Encerro com as palavras de um amigo meu , um dos meus anjos de plantão : "é preciso ser feliz... a vida é muito curta para ensaios..."

Compaixão

Não há como nos tornar indiferentes ao que passa ao nosso redor , principalmente , quando vemos o sofrimento dos nossos irmãos no Japão. Mas antes de mais nada , é preciso ter compaixão , além de qualquer outra coisa.

Compaixão , pelo dicionário , traduz : se colocar no lugar de, compadecer-se por, pelo ; compartilhar o sofrimento alheio. Muito pouco se traduzido a enormidade em que se transforma quando um sentimento real no coração humano.

Pois bem , é o que precisamos nesse momento , muito mais do que aumentar o drama de quem já está sofrendo em seu grau máximo , em todo o seu teor como jamais pudesse imaginar que poderia sofrer. Estamos todos vulneráveis , sujeitos a isso e , principalmente , por nossa pouca colaboração com a natureza , por nossas ações coletivas despreocupadas com o futuro , por nossas ambições arraigadas , por nosso consumismo desmedido , por nossas instabilidades econômicas e financeiras , por sermos hoje um mundo diferente do que era há um século apenas e sem notarmos direito como essa mudança se passou por nós assim , nos pegamos agora sofrendo as consequências de atitudes desregradas , incalculadas e impensadas e sofremos os resultados de nossas próprias ações e vamos sofrer ainda mais.

O desastre no Japão foi algo natural , a força da natureza impondo-se à nossa minúscula e insignificante importância do Universo , mas em decorrência de nossas atitudes mal dadas , outras ações da natureza ainda estão por vir e não profeticamente falando , realisticamente falando.

Se alguém ainda não assistiu ao documentário do Al Gore : Uma verdade inconveniente , deveria procurar para assistir e entender um pouco mais sobre o que acabamos criando ao nosso redor , sobre o que provocamos no planeta Terra em ações de poucos anos em que a transformamos tanto. Uma coisa nos leva a outra e a catástrofe natural do Japão serve de reflexão para as próximas catástrofes que nos acontecerão , mais cedo ou mais tarde e muitas que já estão acontecendo como vemos o excesso de chuva , de seca , o descongelamento das geleiras , etc.

E além disso , o sentimento de compaixão e de solidariedade deverá ser mantido diante dessas catástrofes , porque só a união e o compartilhamento de ações conjuntas é que conseguirá amenizar o sofrimento e a dor de tantas pessoas que perderam suas famílias , suas casas , seus destinos , seus locais de trabalho , de estudo , enfim... É no momento de união que descobrimos a força que faz a diferença não de um , mas de muitos.

No noticiário dessa semana vi que a comunidade brasileira no Japão se mobilizou em Sendai para levar mantimentos e água aos desabrigados e eram os únicos caminhões enfrentando o frio e a neve para conseguir ajudar no mínimo que fosse às pessoas alojadas nos ginásios e abrigos públicos , enquanto se aguardava a chegada dos navios oriundos de outros países que ainda demorariam a chegar até lá... O povo brasileiro nesse ponto sempre consegue superar minhas expectativas e essas ações me deixam orgulhosa de ser brasileira também , de compartilhar os mesmos sentimentos e , com certeza as mesmas ações. Ir e fazer sempre que necessário.

Se não há como ajudar fisicamente ou materialmente , uma oração , profunda e sincera , vinda do fundo do coração , será o alimento necessário , a vibração positiva , o alento que todas aquelas pessoas em sofrimento poderão receber de melhor no momento. Portanto , antes de se lamentar , faça algo concreto , mesmo que seja só uma oração ou um pensamento positivo para que este alcance até lá e dissemine as energias do amor e da caridade.

Vídeo que retrata algo que precisamos rever enquanto há tempo !

OBS : Este não é o documentário do Al Gore , é apenas um clipe com ações e soluções ao Planeta Terra.